看《三体》的时候，里面有“黑暗森林”的概念。一个文明被其他文明发现了，不免有被毁灭的风险。因为低层文明可能没有探测高层文明的技术，而高层文明总有被低层文明赶超毁灭的担忧。

我不知道在科幻小说之外，在人与人的交往中，有多少人有这样的想法。不过有句话：「当你在凝视深渊的时候，深渊也正在凝视着你」。我想如果我不让别人知道我的存在，知道关于我零零碎碎的一些片段（因为我自己也没能力完全认识自己），那么我所追寻的一些东西终究会是幻影。站在光明处让别人看到，也是一种选择。

我还挺怕疼的，小时候每次打针都必哭。直到有次误打误撞（选了足球课第一节脚就崴了）选了跳水课，老师的一番话让我开始思考自己如何面对自己内心的畏惧。老师说恐惧是不可避免的，是生物基因里的本能，我们要学习的是如何控制恐惧，在恐惧存在的情况下做好自己的动作。虽然我最后十米台的时候动作依然扭曲了，像一块石头一样砸入水中，但也开始在生活中惶恐的时候学会审视自己的内心，期待变得更从容一些。

现在工作比较稳定（其实并不是）、生活上也把自己照顾的可以，感情上没什么起色。以前在本科的时候，懵懵懂懂追过一个女生，虽然表白前放弃了，至今仍然后悔，觉得对方投入了远比自己多的情感，而且在某种程度上耽误了对方。直到博士读了两年后，学校安排去社会实践（玩），每天在实践公司无所事事，刷刷知乎，当时比较火爆的大 V 在知乎上写了他自己各种故事。我才突然意识到，我是弯的啊。这个开窍的过程就像发现了一个科学上的事实一样，仿佛麦克斯韦方程组一样，把过往的各种事实（主要是喜欢过的男生）联系起来，终于没有矛盾了。

既然这是事实，后来就开始在各种地方晃荡。一方面是看看这个领域的形势，一方面是要脱单。苦苦追过别人，也被人追过，不知道是不是辜负了别人的真心，我对自己的付出没有后悔过。

经过一段苦逼时光，愈发觉得自己要主动一些，包括规划自己未来的生活道路以及在感情上的积极。这个事件对我也是一个契机，让我把之前想过的计划梳理取舍一下。

一、我对未来的打算

现在在杭州一家 IT 公司工作，对收入还比较满意。如果按照常见模式，应该两三年就买房子，期间找女朋友，结婚生子之类，因为年龄也不小了（89 年生人）。不过现在这条道路不可行，主要是不能结婚生子。说实话，面对过于热情的同事也比较为难，面对家人的催婚更是勉强应对。虽然我几年前已经向老爸说了以后不会结婚以及自己喜欢男生的事情，但是现在仍然处于对抗阶段，逐渐改善吧。这个主要是我大意了，以为老爸几年间不问就是默认我的选择了，没想到今年春节后又爆发了。

我考虑过移民，但是否适合自己这点上没有发言权，因为未曾在国外生活过。移民带来的显而易见的好处是可以和喜欢的人结婚，有法律保障。缺点是可能会影响事业（赚钱），不过这点我觉得钱够用就好，我觉得自己持家能力还是很强的。

另外就是在国内继续生活。经过最近的一些事件，甚至包括某个事件当天，我用来自由访问网络的服务器 IP 挂掉的事实都提醒我，这是否是你想要的生活。我当然有能力在现状下生活，可总是反反复复体验到敌意。我以前也思考过很多次，但是不知道是我思维太受限还是事实太复杂，也想不清楚未来会发生什么。说不上悲观吧，但是总是有点心慌。

当然好友说我行动力强，我也是承认的。目前已经申请了美国一所玉米地学校的博后，暑假应该就能成行。这个有几个目标吧，一是继续看看自己在学术方面有没有发展的可能性；二是体验一下美国（玉米地）的生活，为将来进一步决策做准备；三是如果要留在美帝或者加拿大当码农，方便找工作吧。

整体思路就是希望在一个自己觉得没有那么多束缚的环境里生活。如果回国的话，应该会是北上广杭深这些城市吧。

二、我对感情的期待

我觉得我的感情观念还是比较传统，大体就是找个男朋友结婚过日子，将来代孕个宝宝。我看过一些说 21 世纪婚姻制度就要瓦解的文章，觉得里面描述的大趋势还是很有道理的。不过我还是想结婚，就是这么俗。（好吧，也可以高雅起来）

我必须要承认自己有些一见钟情，一般是初见惊艳，然后再根据交流调整好感。不过不止一个人吐槽过我的审美。不过我还是反复应用自己“精气神”三合一的审美眼光，在茫茫人海中扫来扫去。好友吐槽归吐槽，在我给他们讲了自己喜欢过的人后，大家还是认同我的总结的，那就是淳朴阳光聪明的小伙子。不是说要比我年龄小（我觉得自己也还是小伙子），更多的是心态上的活力吧。

我觉得自己还算有耐性的，感情的增加需要长久的付出，无论是时间还是精神。

三、我是啥样的人

不知道大家对于程序员有什么标签化的理解，至少我现在头发还挺多的。感觉研究一个学科时间长了后还是会不自觉用特定的思维理解这个世界，将问题抽象到自己熟悉的领域进行解决。

生活中就比较随性了，我以前自诩为“阳光少年”。后来被朋友纠正为“冬日里的阳光少年”，没有那么炽烈，只是暖暖的。好吧，我确实大部分时候没什么拼搏精神。

至于爱好，可以说没什么爱好。虽然我也跑步、游泳、攀岩、徒步、做做手工艺品啥的，但是感觉和那种自我驱动在特定领域提升的爱好相差较远。唯一比较喜欢干的事情是摄影和写文章吧，做这两件事的时候内心比较舒适平和，有时也会激动。我那些运动习惯称不上为爱好，但是还是为我带来了挺多欢乐的。当年因为憧憬喜欢的人，练习跑步，最后竟然完成了两次马拉松。事后回想起来，也有点感慨那时动力真足。

当然运动的另一个目标就是保持身材，毕竟不比二十岁，新陈代谢旺盛。现在腹肌还比较遥远，其他还觉得凑合，比较壮实吧。今年南方雾霾厉害，大部分运动都是在公司健身房完成的。照片的话，相册里各个时期都有，感兴趣可以看一下。

我看书的话主要是科普、文学、科幻类的，可以去我的豆瓣阅读标记过的书里看看。电影的话也可以去看看，我最近大部分电影都是在电影院看的。

此外，我在 steam 上买过一些没玩过的游戏……

当然也有人说我有时比较闷，可能有心事的时候就是如此吧，朋友一般形容我的这种状态为“兵马俑”。不过大部分人觉得我在闷的时候也很呆萌的，可能是经常会说出一些逻辑之中

上面没有写到缺点啊，人总是有缺点的，但是不说了吧。不身临其境，体会不到一个人有多讨厌，也体会不到一个人有多可爱。我就想把自己有点闪光的地方展现出来。就像面试时候，面试官问你：你觉得你有什么缺点。我说：我觉得自己有时做事很想快速完成，不能全面考虑。嗯，也许忏悔录可以等到老了再写。

四、 自我认同

周围的好友都知晓我的情况，给了我很多帮助和支持。家里的话依然在磨合。不过我觉得自己已经相当独立，家人的态度也影响不了我的人生大决策。只是觉得如果家人想不通，在家乡那样传统的舆论氛围中也很痛苦。

上面也提到，我还是希望和喜欢的男生结婚，就是不知道找不找得到。朋友说一定可以。我要是安慰朋友，也一定会这样说。找不找得到也许是个时间问题，至少我在尝试推进这个过程了。

五、写这篇文章的目标

崔健在《假行僧》的歌词里写到：我要人们都看到我，但不知道我是谁。我想我不但想被人看到，还是想让人们知道我是谁的。虽然看到这篇文章的人反应可能不同，但凡有那么一丝可能性呢，还是要保留点希望的。

其实之前看过很多人写的如何面对感情的文章，很受用。里面提到，不要期待伴侣未来可能成长为的样子，要你们在当下就要合拍，然后谋求一起成长。我不知道自己准备好了没有，我的看法是永远没有准备好的那一天。我只能展现出当下的自己，看看能不能接受当下的另一个人。

另外，晚上煎了饺子，貌似没有煎熟。希望可以等到这篇日志有回复的那天，不要在之前食物中毒挂掉。